COME SPIEGO A MIO FIGLIO LA PEDOFILIA

Come si fa a parlare di pedofilia con i propri bambini? È una domanda che molti genitori, oggi più che mai, si pongono.
Se da un lato il timore è quello di spaventare i propri bambini, di allarmarli, di renderli sospettosi nei confronti degli altri, dall’altro, però, si fa avanti l’esigenza di proteggerli dal pericolo, dalla violenza, dagli abusi.

È bene, allora, iniziare fin da quando sono piccoli ad affrontare l’argomento, anche se bisogna farlo in maniera differente a seconda dell'età del bambino.

PER BIMBI PICCOLI, FINO A 6 ANNI, UNO STRUMENTO UTILE E’ LA FIABA. La fiaba, infatti, è un racconto che pone il bambino di fronte alla dicotomia e alla continua lotta tra il Bene ed il Male. Il “mondo delle favole” infatti non è solo un mondo fantastico e magico, ma è anche un mondo in cui esiste il “cattivo”, il “malvagio” che lotta per sopraffare il “buono”, per sconfiggerlo.
Attraverso le fiabe, allora, i genitori possono far comprendere ai bambini che esistono delle persone cattive, malvagie, che possono far loro del male, fingendosi persone amiche (basti pensare alla strega di Biancaneve quando prende le sembianze della vecchietta gentile). In tal modo è opportuno sottolineare ai bambini che quando qualcuno li avvicina, parla loro, offre loro qualcosa di buono o accattivante (come la mela di Biancaneve) bisogna sempre dirlo a mamma e a papà e non accettare mai ciò che viene offerto.
È importante anche insegnare ai bambini, già così piccoli, che non c’è nulla di cui non si possa parlare con mamma e papà, che se qualcuno dice loro “questo non lo devi raccontare a nessuno” si sbaglia, poiché i bambini ai genitori possono raccontare tutto ciò che vogliono, a maggior ragione quando qualcuno dice loro di non farlo!
Inoltre, anche se ciò può provocare imbarazzo e reticenza, bisogna far presente ai bambini che nessun adulto, al di fuori delle normali attività di igiene e pulizia, è autorizzato a toccare gli organi genitali dei bambini. Lo si dirà con un linguaggio comprensibile a seconda dell’età, ma lo si deve dire! A volte, infatti, le molestie e gli abusi vengono presentati come un “gioco”; invece, fin da subito, è necessario che i bambini comprendano che nessun adulto può giocare con i loro organi genitali, e che se qualcuno ha mostrato questa intenzione è bene dirlo subito ai genitori.

AI BAMBINI DAI 6 ANNI IN POI si può anche iniziare a parlare di pedofilia, di pedofili, spiegando ai propri figli che esistono delle persone cattive o malate che possono far loro del male, senza creare un clima allarmistico ma in ogni caso cercando di insegnar loro a stare in guardia, soprattutto in riferimento a particolari situazioni.
A questo punto bisogna anche iniziare a definire meglio alcune “regole di sicurezza” da condividere con i bambini in un clima di fiducia e serenità, in cui il bambino possa sentirsi libero di poter dire tutto ai propri genitori senza sentirsi giudicato, criticato o rimproverato.
Se fino all’età di 6 anni circa, difficilmente i bambini possono trovarsi fuori dal controllo di un adulto, con l’inserimento alla scuola elementare può capitare che essi vadano a scuola da soli, oppure che all’interno della scuola vadano in bagno senza l’assistenza, e così via.
A partire da questa età, quindi, è necessario far comprendere al bambino che è importante che i suoi genitori sappiano dove si trova e in compagnia di chi; bisogna anche concordare con il bambino cosa debba fare nel caso si allontanasse dai genitori in un luogo affollato, in un centro commerciale, assicurandosi che abbia imparato a memoria il numero di telefono dei genitori. Bisogna parlare con lui descrivendo quali possano essere i comportamenti tipici utilizzati dai pedofili per avvicinare i bambini: l’offerta di qualcosa che attragga il bambino (regali, dolciumi, piccole somme di denaro), la richiesta di un piccolo aiuto (essere aiutato a portare dei pacchi, etc.), l’offerta di un piccolo lavoretto o di posare per delle fotografie.
Anche nel caso dei bambini più grandi è utile ribadire che NESSUNO può toccarli nelle loro parti intime, per nessun motivo, fosse anche per scherzo!
È fondamentale spiegare loro che in generale un adulto non trascorre molto tempo con un bambino o un ragazzino, che nel momento in cui lo fa bisogna fare attenzione. Se vi sono anche delle figure di riferimento, cioè persone che gravitano attorno ad un bambino o ad un ragazzino per determinate attività (allenatori, animatori, catechisti, etc.), bisogna notare se tali persone trascorrono molto tempo in compagnia del bambino, se si mostrano interessati alla sua amicizia al di fuori dell’attività stessa e se intrattengono con lui delle relazioni privilegiate.
Purtroppo è un dato di fatto che raramente i pedofili sono persone del tutto sconosciute, ed è questa la difficoltà maggiore che possiamo incontrare parlando con i nostri figli, quella di far comprendere loro che devono prestare attenzione anche alle persone a loro più prossime, più vicine, con le quali magari hanno un rapporto affettivo!
È per questo che bisogna descrivere quali siano i comportamenti sospetti, quali siano i limiti che mai vanno superati in modo che il bambino possa osservare tali comportamenti anche nelle persone che lo circondano ed informare i propri genitori.
Infine è sempre utile cogliere l’occasione, per esempio a partire dall’ascolto di eventi di cronaca, per parlare con i propri figli, per riagganciare a fatti avvenuti ciò di cui si è discusso a proposito della pedofilia e dei pericoli che corrono i nostri figli.
Ricordiamoci che il DIALOGO è lo strumento principe che abbiamo per proteggere i nostri figli; costruire con loro una relazione di rispetto, di fiducia e di libertà di espressione è il miglior modo per tutelarli e per garantire loro una crescita serena.

Dott.ssa Roberta La Barbera
Psicologa e Psicoterapeuta

BENESSERE MENTE E CORPO: IL TRAINING AUTOGENO

Quando siamo tesi, ansiosi, sotto stress, aumenta la frequenza dei battiti cardiaci, il ritmo della respirazione, i muscoli si irrigidiscono, siamo in uno stato di allerta continua e i nostri pensieri tendono ad ingigantire qualunque difficoltà rendendola quasi insormontabile.
Per fortuna abbiamo la possibilità di utilizzare tecniche di rilassamento che sfruttano la capacità naturale del nostro corpo di autocurarsi, e creano un benefico circolo virtuoso nella nostra mente; tra psiche e corpo vi è un rapporto di reciproca influenza.
Rilassarsi è una capacità innata che spesso abbiamo dimenticato anche a causa del tipo di vita che conduciamo.
Siamo immersi in un mondo dove non viene valorizzata abbastanza l'importanza del prendersi del tempo per se stessi, concentrarsi in silenzio sulle proprie emozioni e sensazioni fisiche.
Invece fermarsi un attimo non è perdere tempo, bensì recuperare energia, consapevolezza di se stessi e del proprio corpo che ci permetterà di immergerci nuovamente nella vita quotidiana e fare ogni cosa con più entusiasmo e calma interiore.
Tra le tecniche di rilassamento sicuramente una tra le più efficaci è il Training Autogeno.
Esso si basa sull'utilizzo del potere che la nostra mente può avere nel produrre volontariamente uno stato di calma psicofisica.
In pratica si autodeterminano (autogeno, per l'appunto) delle modificazioni fisiologiche stabili partendo dalla mente, ma non di tratta di semplici suggestioni, bensì modifiche reali misurabili anche attraverso esami obiettivi (pressione, rilassamento mescolare, rallentamento frequenza respiratoria e sua regolarizzazione, sudorazione...).
Questi cambiamenti a loro volta, in un circolo virtuoso, producono una modifica a livello emotivo verso una sensazione di calma e serenità.
Tale tecnica ottiene moltissimi risultati sia nella pratica clinica psicologica e medica per ansia, stress, insonnia, ipertensione, sia a
livello sportivo nell'aumentare la capacità di concentrazione nel conseguimento di alte prestazioni.

Dott.ssa Silvia Giolitto
Psicologa Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale

PERCORSO DI TRAINING AUTOGENO E BENESSERE EMOTIVO

Lo Studio Equilibrium organizza un Percorso di Training Autogeno e di Benessere Emotivo: una pausa rilassante per il Benessere della Persona!

Per tutti i dettagli potete consultare la locandina allegata.

LA DIFFICOLTA' DI EDUCARE - CITAZIONE DI F. DOLTO

"Ma sì, è vero che è difficile. E, forse, posso citare una frase da Freud, che ha detto "l'educazione è così difficile che qualunque cosa, sai che stai sbagliando". Che cosa significa? Non dire che tutti i genitori sbagliano, ma vuol dire che una buona educazione dovrebbe essere contestata dai bambini molto spesso, e che molto spesso essi devono trovare che i loro genitori hanno torto e i loro genitori devono sapere che i loro bambini non possono sempre dar loro ragione. Stanno facendo quello che possono, ciò che sentono che devono fare e il bambino deve imparare ad averci a che fare con questo".

( Françoise Dolto, Anthologie radiophonique, 1976-1977, Lorsque l'enfant parait, Vol.3, CD8,Track 5 )

INCOERENZA EDUCATIVA: QUALI CONSEGUENZE PER IL BAMBINO?

Una delle problematiche più diffuse tra le coppie di genitori nell’educazione dei propri figli è l’incoerenza educativa.
Cosa intendo per “incoerenza educativa”?
Intendo con questa espressione la differente concezione di cosa voglia dire educare un figlio, quali regole fargli seguire, come gestire i rimproveri, i cosiddetti “capricci” e così via…
Quante volte ci è capitato di assistere, o vivere, situazioni in cui uno dei due genitori rimprovera il figlio e l’altro interviene disconfermando e screditando il coniuge? Oppure in cui ad esempio la mamma si lamenta del disordine in casa e il papà dice al figlio con aria di complicità “lasciala stare lo sai che è esagerata!”. Ammesso che la mamma possa davvero essere “esagerata” nel pretendere l’ordine da parte di un bambino, un intervento come quello del papà a cosa serve? A chi serve? All’interno di quale relazione si inserisce?
È un intervento che nulla ha a che fare con il bambino, che non riguarda lui, ma che lo utilizza in quanto strumento per mettere in valore se stessi a scapito dell’altro o per colpire l’altro. Io parlo con il bambino, screditandoti, ed in questo modo uso mio figlio come strumento per far sì che il bambino abbia di me un’immagine positiva o per dirti che non approvo il tuo comportamento, che non condivido le tue priorità. In sintesi “io mi valorizzo e muovo una critica nei tuoi confronti, ma non lo faccio direttamente, ma attraverso il nostro bambino”.
Questo tipo di comportamento, purtroppo molto più frequente di quello che si creda, se è vero che crea una complicità tra uno dei genitori ed il figlio, non aiuta di certo il bambino nel suo sviluppo e nella sua crescita. Il bambino, infatti, ha più bisogno della complicità tra i suoi genitori che della complicità tra uno dei due e lui, perché la complicità tra i due genitori, l’intesa sullo stile educativo gli dà una sicurezza, un punto di riferimento stabile, al quale contrapporsi se è il caso, facendo i capricci per esempio, ma in ogni caso non lo confonde, non lo destabilizza. Ed è questo quello che conta! Poiché un bambino destabilizzato, che non ha dei riferimenti chiari e precisi, che non capisce cosa sia giusto e cosa sbagliato, spesso manifesta questo disorientamento con comportamenti fortemente disturbanti quali iperattività, aggressività, impulsività, tutti comportamenti che mettono a dura prova gli equilibri familiari, che spesso vengono messi in atto anche nel contesto scolastico, con gli insegnanti, con i compagni, creando al bambino anche grosse difficoltà di socializzazione, di accettazione da parte degli altri.
Ma perché tante coppie non riescono ad avere un unico stile educativo?
Ricordiamoci che ogni mamma ed ogni papà sono stati figli, hanno avuto dei modelli genitoriali e dei modelli educativi che nel momento in cui divengono genitori ritornano, si rendono presenti, in maniera più o meno inconsapevole.
Ed allora avremo chi ha avuto una determinata educazione e ritiene che sia stata giusta e tende a riproporre lo stesso stile e modello, chi vi si contrappone energicamente, chi è alla ricerca di un modello altro, magari informandosi, leggendo, documentandosi.
I guai iniziano quando ci si trova su posizioni nettamente contrapposte, “si mangia seduti a tavola”, “dai ma è piccolo che ci fa se mangia in giro per casa”, “si va a letto presto”, “ma che vuoi che sia se sta alzato ancora un po’”, “non hai rispettato una regola della famiglia ed allora ti darò questa punizione”, “ma quale punizione, che esagerazione!”. Gli esempi potrebbero essere infiniti.
Verrebbe da pensare “poveri figli”! Come può un bambino orientarsi in questa confusione, come può capire cosa fare e cosa non fare, cosa sia giusto e cosa sia sbagliato?
Purtroppo molte volte nelle relazioni familiari si perde di vista il vero obiettivo del creare una famiglia, cioè creare un luogo di scambi affettivi, di comunicazione, di aiuto reciproco, di sicurezza. Molte volte le famiglie si trasformano in veri e propri campi di battaglia, in cui “farsi la guerra”, in cui prevaricare l’altro, imporre il proprio modo di vivere, etc.
Queste dinamiche vengono accentuate con l’arrivo di un figlio. Ognuno dei due genitori penserà di essere nel giusto, che il proprio modo di concepire la crescita, lo sviluppo, l’educazione del bambino sia quello giusto, se l’altro è d’accordo bene, se non è d’accordo sta sbagliando.
È molto difficile mettersi in discussione, pensare che forse si stiano commettendo degli errori, che qualcosa forse vada modificata. Ma purtroppo è l’unica strategia possibile per ritrovare la serenità e per garantire ai nostri figli un luogo sicuro, un luogo protetto, uno sviluppo sereno ed armonico.
Cosa fare allora?
Innanzitutto il proprio modo di concepire la crescita e l’educazione di un figlio va discusso ancor prima che il bambino nasca, è importante anche durante la gravidanza che i due genitori si confrontino su come ognuno di loro vive questo momento, sulle proprie emozioni, sulle proprie aspettative circa la nascita del bambino, su quali saranno le regole della propria famiglia, le priorità da perseguire, etc.
Inoltre è di fondamentale importanza che qualunque screzio nasca, in seguito ad un comportamento del bambino, non venga discusso davanti al bambino, contrastandosi a vicenda, ma “in separata sede”.
Se un genitore fa un intervento e l’altro non è d’accordo in quel momento deve assecondare l’intervento dell’altro, discutendone successivamente e non alla presenza del bambino. Se un bimbo rimproverato dal papà va a rifugiarsi tra le braccia della mamma, è giusto che la mamma lo consoli e lo conforti ma allo stesso tempo non può e non deve criticare il papà che l’ha rimproverato, e viceversa naturalmente.
I bambini sono anche molto più furbi di quello che spesso pensiamo e via via che cresceranno utilizzeranno sempre più a loro vantaggio i contrasti tra i genitori per ottenere ciò che vogliono, per non rispettare le regole familiari. Sapranno benissimo come provocare il padre o la madre, farli adirare ed innescare una lite tra i due e come recita un detto popolare “tra i due litiganti il terzo gode”.
Il problema è che il “godimento” di cui si tratta non è sempre un reale vantaggio per il figlio, a lungo termine. Se non voglio studiare e faccio perdere le staffe a mia madre, a quel punto interviene mio padre e se la prende con lei perché urla sempre, e in tutto questo trambusto io non studio, qual è il vantaggio che ne ottengo? Non studiare! Certo sul momento è un bel vantaggio ma poi?
Tante volte è questo ciò che accade, ci si concentra più sulle relazioni conflittuali che sul reale compito che un genitore ha: garantire al proprio figlio le migliori condizioni possibili perché possa crescere bene e diventare un giorno un adulto capace di costruirsi la sua vita e le sue relazioni affettive.

Dott.ssa Roberta La Barbera
Psicologa e Psicoterapeuta

I "NO" DEL BAMBINO

Oggi riportiamo un passo della celebre psicoanalista lacaniana Françoise Dolto, fondamentale punto di riferimento per tutti coloro che si occupano di bambini ed adolescenti. Il testo è stato tradotto dalla Dott.ssa Roberta La Barbera.
Questo passo è davvero importante poiché spiega quale sia l'origine dei "no" che i bambini iniziano a dire tra i 18 e i 21 mesi e come i genitori debbano affrontare questa fase dello sviluppo del bambino, difficile da gestire ma estremamente significativa per far sì che il bambino possa divenire ma soprattutto possa mostrarsi in quanto soggetto, separato dalla mamma, con una sua individualità, unica solo a lui.
BUONA LETTURA!!

Il “no” del bambino comincia verso i 18 mesi, per altri verso i 21. È un momento da rispettare. Il bambino sta mutando la sua psicologia di bebé che non poteva sfuggire dal fare quello che la mamma gli diceva. Non perché obbedisse, era ipnotizzato, era indotto, era sempre come la mamma voleva, perché la mamma e lui ciò faceva uno.
E adesso egli arriva a sapere “io-io” e non “io-tu”, mentre il bambino è “io” tanto quanto la sua mamma. È il periodo del “no” che è un periodo molto positivo se la madre lo comprende. Il bambino dice “no” per fare “si” ed è questo quello che i genitori devono comprendere. Questo dire “no” vuol dire “no, non perché tu me lo dici immediatamente, ma in effetti io voglio farlo “io-io”, io che diventerò come papà”.
Ci sono allora molte cose in cui la mamma può aiutare questo bambino. Dirgli “sai, se papà fosse qui, credo che anche lui te lo direbbe”, e poi non insistere, alcuni minuti dopo, il bambino lo farà. Lo farà per diventare come un uomo e non restare come un bambino che è comandato come un cane – se si può dire, un bambino non è mai un cane, ma si sente come il piccolo che ha un padrone – ebbene, il suo bambino, che lei ne sia fiera, sta arrivando alla possibilità di dire “io”. Non è molto comodo per la mamma ma è un momento molto importante.
( Françoise Dolto, Anthologie radiophonique, 1976-1977, Lorsque l’enfant parait, Vol. 3, CD 9, Track 04)

COME STIMOLARE I BAMBINI A LEGGERE GRAZIE ALLA PET THERAPY

In un mondo sempre più informatizzato, dove i nostri figli trascorrono la maggior parte del nostro tempo tra videogiochi e computer, la lettura sta perdendo il suo grande valore nel contribuire alla crescita dei bambini e dei ragazzi.
Spesso la lettura viene vissuta come un obbligo scolastico, un’attività noiosa e pesante che è meglio relegare solo alle ore di studio.
Si sta via via perdendo l’importanza della lettura nello sviluppo della fantasia e dell’immaginazione, la capacità che un libro ha di farci entrare ogni volta in un mondo nuovo, che in parte il lettore contribuisce a creare con la propria fantasia, dando corpo, attraverso le proprie immagini, alle parole che legge.
Vi sono molti modi per far sì che un bambino inizi ad appassionarsi alla lettura, in primo luogo l’esempio dei genitori: è provato che un bambino che vive in una casa piena di libri e che ha dei genitori appassionati di lettura avrà più probabilità a sviluppare questa passione; in secondo luogo la condivisione della lettura con i genitori: leggere insieme aiuta molto ad apprezzare maggiormente quest’attività; inoltre i genitori dovrebbero nella scelta di un libro da regalare al figlio, cogliere quali siano le passioni del proprio bambino o ragazzo (la scienza, lo sport, gli animali, etc.) e regalare loro un libro che sia inerente alle sue passioni o inclinazioni.
Infine, recenti studi hanno dimostrato che un’attività di Pet Therapy, molto particolare, che riesce ad avvicinare i bambini alla lettura, è quella di leggere ad alta voce una fiaba ad un gatto o ad un cane.
Uno dei progetti di lettura di fiabe ai gatti è stato ideato e realizzato negli U.S.A. in Pennsylvania, presso un rifugio per gatti abbandonati, il Berks County League.
La coordinatrice del rifugio, infatti, ha notato come il proprio figlio avesse migliorato le proprie difficoltà nel leggere eseguendo questa operazione ad alta voce di fronte ai gatti presenti nella struttura. Ciò ha fatto sì che altri bambini iniziassero questo percorso educativo che ha ottenuto ottimi risultati anche nei bambini con difficoltà nella lettura e in quelli con problemi di autismo.
La stessa attività è stata svolta anche con i cani.
L’idea di far accompagnare i bambini nel loro accesso al mondo della lettura dai cani, è nata negli Stati Uniti con il progetto R.E.A.D. (Reading Education Assistance Dog) e ora si sta diffondendo in tutta Europa.
Sempre negli Stati Uniti, una ricerca della Tufts University del Massachusetts, ha confermato che la lettura ad alta voce ai cani aiuta i bambini a superare l’imbarazzo e la timidezza e ad aumentare la loro autostima.
Questa attività ha due ricadute positive, da un lato fa sì che i bambini inizino ad amare leggere e a considerare la lettura un passatempo utile e divertente, dall’altro aiuta tutti quei bambini, in età scolare, che mostrano difficoltà nella lettura e nella scrittura, ma anche difficoltà nell’interazione con i compagni e con gli insegnanti. Capita, infatti, spesso che il momento dell’interrogazione orale innesca una reazione d’ansia che inibisce il bambino che seppur preparato, non riesce ad esprimere al meglio le sue conoscenze e il suo apprendimento.
Recentemente, come più sopra accennato, è stato dimostrato che la presenza di un cane, appositamente educato e guidato dal Pet Therapist, aiuta il bambino da un lato ad appassionarsi al mondo dei libri, dall’altro a superare le difficoltà legate soprattutto alla sfera emotiva.
Ci si può chiedere come mai avvenga questo? Il cane è in effetti un interlocutore particolare, poiché ascolta pazientemente non giudicando, non correggendo i difetti di pronuncia, non deridendo, ma anzi manifestando la propria presenza con lo sguardo, alzando le orecchie o facendo piccoli movimenti del capo. La presenza di un cane è rassicurante, poiché implica una piena accettazione del bambino, così com’è, con le sue difficoltà, con le sue problematiche, riducendo notevolmente l’ansia da prestazione.
Ad ascoltare il bambino non è più un adulto o un coetaneo, ma un silenzioso e benevolo tutor di lettura.
Il bambino si trova immerso in una nuova avventura in cui il suo amico a quattro zampe si mostra attento e pronto a ricevere coccole e carezze: la sessione terapeutica si delinea così in modo caldo, amichevole ed accogliente.
Inoltre il Reader Dog funge da motivatore per il bambino, che nel leggere una fiaba riveste il ruolo di “colui che sa” e che ha la capacità di trasmettere un sapere al cane che lo sta ascoltando, con ottime ricadute anche relativamente alla propria autostima.
Questa attività è indicata per tutti i bambini che rifiutano o mostrano difficoltà ad approcciarsi al mondo dei libri, e permette di raggiungere grandi risultati con bambini che presentano particolari problematiche quali: timidezza, scarsa autostima, difficoltà di socializzazione, ma anche balbuzie, autismo, mutismo selettivo, etc…

Dott.ssa Roberta La Barbera
Psicologa e Psicoterapeuta
studioequilibriumpalermo.blogspot.it